共働きは当たり前と言われる時代ですが、「共働き バカバカしい 無理だった」と検索する人が増えているのも現実です。
夫や妻の転勤、生活費を渡さない夫、旦那がずっと寝てるといった家庭内の不満は、子なし夫婦でも子あり家庭でも深刻な問題となりがちです。
保育園や学童に入れない悩み、喧嘩やすれ違いを繰り返す日々、やがて離婚を意識することもあるでしょう。
限界まで働き続けた結果、共倒れ寸前になって初めて「辞めてよかった」と感じる人もいれば、「辞めて後悔した」と振り返る人もいます。
本記事では、そんな共働き家庭のリアルな声を集め、無理だったと感じた瞬間やその背景について深掘りしていきます。
記事のポイント
共働きがバカバカしいし無理だった現実
夫や妻の転勤で生活が崩れる
仕事を持つ夫婦にとって、転勤はただの「職場の移動」ではありません。家庭の生活基盤そのものを揺るがす大きな出来事になります。特に共働き家庭では、どちらか一方の転勤が発生すると、もう一方の仕事やキャリアに大きな影響を及ぼします。
例えば、夫が地方への転勤を命じられたとしましょう。このとき、妻が地元で正社員として働いていた場合、単身赴任を選ぶか、妻が退職して同行するかという二択を迫られることになります。単身赴任を選べば生活費が二重にかかるうえ、子どもがいればワンオペ育児が発生することも珍しくありません。逆に、妻が退職すれば家計に打撃があり、再就職が難しい地域であれば経済的な不安定さは増すばかりです。
また、転勤が頻繁な職場では、数年ごとに生活の基盤を移すことになり、その都度保育園や学校の転校、引っ越し、役所手続きなどが必要になります。こうした繰り返しが精神的な疲労や家庭内の摩擦を生むことも多く、最終的に「共働きが無理だった」と感じる要因になり得ます。
このように、夫婦どちらかの転勤が発端となって生活全体が崩れるリスクは、共働き家庭にとって常につきまとう問題です。事前に転勤制度の有無や範囲を確認し、柔軟に対応できる備えがあるかどうかを見直すことが重要です。
子なしでも共働きはきつい理由
「子どもがいないなら共働きでも楽なのでは？」と考える方もいるかもしれません。しかし実際には、子どもがいない家庭であっても共働きの負担は軽くありません。
なぜなら、夫婦ともにフルタイムで働いている場合、日常の家事や生活の細かな管理を分担しない限り、どちらか一方に負担が偏るからです。洗濯、料理、掃除、ゴミ出し、買い出し、各種手続きなど、目に見えにくい家事は多く存在します。これらを明確に分担せずにいると、次第に不満や疲労が蓄積し、精神的な摩耗を引き起こします。
また、共働きであるがゆえに平日の時間がほとんど取れず、すれ違いの生活が常態化することも問題です。仕事に追われる毎日では、夫婦間の会話や余暇の共有ができず、パートナーとしてのつながりが薄れていきます。
さらに、休日も家事や溜まったタスクでつぶれてしまえば、リフレッシュする余裕すらなくなります。このように、子なしであっても「自由な時間が多い」「余裕がある」とは限らず、むしろ過酷な日常に疲れ果ててしまうケースもあるのです。
共働きを選ぶ場合、家事の分担ルールを明確にする、勤務時間に融通をきかせるなど、働き方そのものを見直すことが求められます。
保育園・学童に入れない壁
共働きを続けたいと考える家庭にとって、「保育園や学童に入れない問題」は、想像以上に大きな壁になります。待機児童の多い地域では、認可保育園に入れず、希望する園に通わせられない状況が珍しくありません。
この場合、無認可施設やベビーシッターの利用が選択肢になりますが、コストが高額になるという新たな問題が浮上します。さらに、入れたとしても「通勤時間に間に合わない立地」「送迎の負担が大きい」など、日常の運用に支障が出るケースもあります。
また、学童に関しても同様です。小学校入学後に「学童に入れなかった」となると、放課後の預け先がなくなり、親が早退や時短勤務を強いられることもあります。これは収入面だけでなく、職場での評価にも悪影響を与える可能性があります。
保育や学童の入所は「早い者勝ち」ではなく、「家庭状況」「勤務実態」「所得」など多くの項目で審査されます。そのため、働いているからといって必ずしも優先されるわけではありません。
こうした現実に直面すると、「仕事を続ける意味があるのか」「保育に振り回されるくらいなら辞めたい」と考えてしまう人が増えるのも無理はありません。
喧嘩やすれ違いで離婚の原因に
共働きを続ける中で、最も深刻なリスクのひとつが夫婦関係の悪化です。時間や心の余裕がない状況が続くと、喧嘩やすれ違いが増え、最終的には離婚に至るケースもあります。
まず、共働きではお互いが忙しいため、相手への配慮や感謝の気持ちを言葉にする機会が減ります。これにより、たとえ小さな不満でも放置されがちになり、次第に蓄積されていきます。そしてある日突然、爆発するかのように喧嘩が発生するのです。
また、家事や育児の負担が一方に偏ることも、関係悪化の大きな原因です。たとえば「自分も働いているのに、なぜ私ばかり家事をしないといけないのか」といった不満は、我慢し続けることで怒りや軽蔑に変わります。
こうして信頼関係が損なわれると、夫婦としての会話も減り、同じ空間にいても心が離れていくという悪循環が始まります。実際、共働き家庭の中には、コミュニケーション不足から関係が破綻したケースも少なくありません。
離婚を避けるためには、日常の中で小さな対話を大切にし、お互いの負担を可視化して話し合う機会を設けることが大切です。
生活費を渡さない夫に悩む妻たち
結婚して共働きを選んだものの、生活費を渡さない夫に悩む女性たちは少なくありません。本来であれば、家計は共有のもとに成り立つべきですが、経済面での不平等が家庭内に深刻な不満を生むケースがあります。
たとえば、「自分の収入は自分のもの」という考えを持つ夫の場合、生活にかかる費用を妻任せにしてしまうことがあります。電気代、食費、子どもの学費などがすべて妻の負担となると、夫婦であるはずの関係が「同居する他人」に近い状態になってしまうのです。
こうした問題は、金銭的な苦労だけでなく、信頼関係そのものを揺るがします。話し合いで解決を試みても、夫に協力する意思がなければ、妻の精神的ストレスだけが積み重なっていきます。
このような状況が長く続くと、夫婦間の愛情が冷めてしまい、離婚を視野に入れる人も出てきます。生活費の分担がされていないことは、単なる家計の問題ではなく、パートナーシップの崩壊に直結する重大な問題です。
旦那がずっと寝てる問題や家事格差
休日になると夫が一日中寝ていて家事をしない。こんな状況に悩まされている共働き家庭は少なくありません。特に妻がフルタイムで働いている場合、この問題は深刻です。
多くの家庭では、女性側が自然と「家事のメイン担当」になっている傾向があります。そのため、夫が何もしない状態が続くと、「自分も働いているのに、なぜ家事まで全部背負わされるのか」と強い不満が生まれます。
さらに、夫自身が「休みの日は体を休めるもの」と考えていた場合、家事への参加意識がほとんどありません。このような状況が長く続けば、妻側が体力的にも精神的にも限界を迎え、夫婦関係の破綻につながる危険性もあります。
言ってしまえば、共働きであるにもかかわらず、家事における不公平が放置されていることが問題の本質です。この格差を解消するには、タスクをリストアップして視覚化し、どちらが何を担当するのかを明確にする取り組みが必要です。
夫婦はチームです。どちらかが一方的に負担を抱えていては、長期的な信頼関係は築けません。役割分担に対する考え方を見直すことが、共働きを継続するうえでの重要な鍵になります。
共働きはバカバカしいと無理だった末路
共倒れになりかけた家庭の負担
共働き家庭の中には、夫婦がどちらも疲弊し、まさに「共倒れ寸前」という状態に陥るケースがあります。仕事と家庭の両立は理想のように思えるかもしれませんが、現実には多くの負担が積み重なっているのです。
例えば、夫婦ともにフルタイムで働いていれば、帰宅後に家事や育児が待っており、休息の時間がほとんどありません。加えて、子どもが熱を出せば仕事を早退したり、急な呼び出しに応じたりする必要があります。このような日々が続くと、体力だけでなく精神的な余裕も削られていきます。
また、周囲からの「共働きなら余裕があるはず」という誤解が、さらにプレッシャーを増す要因になります。現実には、経済的に必要だから働いている家庭も多く、無理をしてでも仕事を続けざるを得ない状況なのです。
このような状況で支え合うどころか、どちらも疲弊してしまえば、家庭としての機能は崩れてしまいます。共倒れを避けるためには、タスクの見直しや外部サービスの利用、職場への相談など、限界を迎える前の対処が必要不可欠です。
子あり共働きで限界を感じる時
子どもがいる共働き家庭では、毎日の生活がまさに時間との戦いです。朝は保育園の準備、昼は仕事、夜は子どもの世話と家事に追われ、自分の時間を確保することがほとんどできません。
このような生活が続くと、心身ともに疲れ果て、「もう限界」と感じる瞬間が訪れます。とくに、子どもが体調を崩しやすい年齢であれば、職場への理解を得るのが難しく、何度も欠勤せざるを得ない事態も起こります。そのたびに「迷惑をかけてしまった」と感じることで、働くこと自体に罪悪感を持つようになる人も少なくありません。
また、夫婦どちらも多忙で余裕がない状態では、子どもと過ごす時間が取れず、育児そのものへの不安や後悔も積もっていきます。子どもの「ママ遊ぼう」「パパ見て」の声に応えられないことが、自責の念につながることもあります。
このようなストレスが積み重なった結果、「共働きはもう無理だ」と判断する家庭が増えているのです。共働きを続けるのであれば、家庭内でのサポート体制や、子育てと両立しやすい働き方の工夫が求められます。
共働きを辞めてよかった判断
共働きをやめたことを「正しい判断だった」と感じる人もいます。仕事を辞める決断は簡単ではありませんが、それによって生活の質が向上し、家族関係が改善した例も多くあります。
たとえば、仕事に追われていた日々から一転して、心と時間にゆとりが生まれたことで、家族との会話が増えたり、子どもとの関係が深まったりするケースがあります。また、自分の体調を整えたり、趣味やスキルアップに取り組む時間ができたことで、精神的な安定を取り戻すこともあります。
経済的な面で不安はあるものの、支出の見直しや働き方の工夫によって、以前よりも無理のない生活を送れるようになった人も少なくありません。
何より、「家族と過ごす時間を大切にしたい」「自分らしく生きたい」という思いに素直に向き合えたことが、満足感や納得感につながっています。働き続けるか、辞めるかの選択には正解がありません。だからこそ、自分たちに合ったタイミングと理由で決断することが大切です。
共働きを辞めて後悔した理由
一方で、共働きを辞めたことに後悔を感じている人も少なくありません。辞めた直後は安心感があっても、時間が経つにつれて思わぬ問題が見えてくることがあります。
主な後悔の理由としては、経済的な不安が挙げられます。共働き時代には当たり前だった支出が重くのしかかり、貯金が思うように増えなかったり、将来への不安が強まったりすることがあるのです。加えて、専業主婦（主夫）になったことで社会とのつながりが薄れ、自信を失うという人もいます。
また、再就職の壁も大きな要因です。一度離職してしまうと、ブランク期間が長くなるにつれ、元の職種に戻れなかったり、希望する条件の仕事に出会えなかったりすることがあります。
そしてもう一つは、「仕事をしていた自分の方がいきいきしていた」と感じることです。家庭に集中するのは尊い選択ですが、キャリアや自己実現を失ったと感じてしまうと、心のバランスが崩れることもあります。
このように、辞めた後の生活が理想どおりに進むとは限らないため、可能な限り事前のシミュレーションと準備をしておくことが大切です。
働き方を見直すきっかけとは
共働きを続ける中で「このままでいいのか？」と立ち止まる瞬間は誰にでも訪れます。その多くは、心や体の限界を感じたとき、あるいは家庭内での問題が大きくなったときです。
たとえば、子どもの成長にともない、保育園では対応しきれない部分が出てきたり、学校生活へのフォローが求められる場面が増えたりすると、現在の働き方に疑問を感じ始めます。また、夫婦のどちらかが体調を崩したり、親の介護が始まったりすることで、生活全体の見直しが必要になることもあります。
こうしたタイミングで、リモートワークへの切り替えや時短勤務、副業へのシフトなど、柔軟な働き方を模索する人が増えています。働き方の選択肢が広がってきた今だからこそ、無理のないペースで働く方法を見つけることが可能になってきました。
働き方の見直しは、一時的な対処ではなく、長期的な暮らしを支える土台となります。現状に疑問を感じたときこそ、新しい選択肢を探る絶好の機会といえるでしょう。
家族に合う選択を考えるために
どの家庭にも「正解の形」はありません。共働きを続けるべきか、どちらかが退職すべきか。その答えは、家庭ごとの状況や価値観によって異なります。
まず大切なのは、「何を大事にしたいのか」を夫婦で話し合うことです。お金、時間、健康、子どもとの関係、キャリアの維持。その優先順位を明確にすることで、目指すべき方向が見えてきます。
また、理想だけでなく、現実的なシミュレーションも必要です。一時の感情だけで判断するのではなく、収入や支出のバランス、今後のライフイベントも視野に入れたうえで選択をすることが重要です。
さらに、必要であれば専門家や第三者に相談するのも一つの方法です。自分たちでは気づけなかった視点や、客観的なアドバイスを得ることができるかもしれません。
家族全員が無理をせず、安心して暮らせる形が「その家庭にとっての正解」です。焦らず丁寧に、自分たちにとってベストな道を探っていくことが、後悔のない選択へとつながります。
まとめ：共働きがバカバカしいし無理だったと感じる家庭のリアルな声
この記事では、リアルな共働き夫婦の声をまとめてみました。将来のことを考えると、共働きを続けたいけれど、様々な理由で難しくなり、決断を迫られた家庭、現在も悩む家庭が多いのが現状です。
最終的な決断は家族で話し合って決めることになると思いますが、この記事が少しでも後悔のない決断をする上で、お役に立てば嬉しいです。
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